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孩子跟家长谈条件应该怎么做 孩子跟家长谈条件正确做法
2022-06-23

孩子喜欢跟家长谈条件的原因是因为跟家长谈条件可以达成自己的要求,不过孩子经常谈条件肯定是不太好的,八宝网小编就来说说关于孩子谈条件怎么做好吧。家长可以怎么做?

当我们被孩子气到,情绪不好,往往会跟他谈条件,但这样其实是个不好的行为,是个坏榜样。

所以,大家可以先处理好自己的情绪,再来处理接下来的事情。

一、家长先处理好自己的情绪

情绪本身并没有错,但是当我们被孩子气昏了头的时候,就无法很好地解决问题。

所以,当我们无法控制情绪的时候,不妨先各自冷静一下,否则不仅没法解决问题,还会让本就紧张的关系雪上加霜。

而人如果想控制好自己情绪,有三个前提。

第一个前提叫体验情绪,一个人如果要能很好的控制自己情绪,那么就得对这种情绪有非常丰富的认识和体验,就是你能懂这种情绪。

举个例子,比如说你能非常好地处理好“气愤”,前提是你体验过什么叫“气愤”。

比如孩子不喜欢吃饭,他不想吃,你就说:“不吃饭就不能看动画片!”,对他来说,就等于你强行不让他做喜欢的事“看电视”,要去做不喜欢的事“吃饭”,他是很生气很难过的。

如果你不懂这种情绪,就不会很好的处理这种情绪。

一个人管理好情绪的第二个前提是:能觉察情绪。

一个人有各种情绪之前,总是有苗头的,你有没有觉察情绪的意识和能力,决定了你接下来能不能管理好、处理好情绪。

在孩子顶嘴谈条件的时候,我们会气愤,也许还会狠狠的拒绝他,但是在此之前,在你觉得快要骂他的时候,在你快要说出“不吃饭就不许看动画”这句话之前,忍住,并深呼吸。

如果你能觉察出自己 “生气”的情绪,和孩子说话的时候就不会总是被孩子的条件牵着走。

第三个,我们要想控制、管理好自己情绪的前提叫“接纳情绪”。

也就是说你得能接纳自己当前的情绪状态,你得接纳孩子的情绪状态。

孩子谈条件,孩子顶嘴,他可以这么做吗?其实是可以的。

只是大家需要明白,我们接纳他的情绪,不因为他的顶嘴而生气,但是他提出的要求能不能实现还是你说了算。

所以我们成人要能控制自己情绪,这三个前提不能忽略:第一,体验情绪,认知情绪。第二,觉察情绪。第三,接纳情绪,接纳孩子的不高兴。

二、允许孩子为自己申辩

在亲子关系中,最忌讳的就是,父母不允许孩子有不同的意见。

可是,当孩子的感受被不断否定时,他们也会感到委屈、愤怒。

而只有将孩子的顶嘴,看成是普通的申辩,才能平心静气地把谈话进行下去。

在《妈妈是超人》中,胡可、安吉和小鱼儿在表演话剧,胡可脖子上戴着枷锁,但是枷锁能不能打开是两个儿子说了算。

为了能让自己脖子上的枷锁打开,胡可不停地和两个儿子说着“好话”,但是都没用。

最后没办法了,胡可使出了杀手锏,问安吉:“你还想不想回家睡觉了?”

没想到这时安吉立刻和妈妈谈条件:“那你能让我赖床吗?”

胡可犹豫了一会儿,思考再三,还是接受了安吉的提议,答应了他。

胡可尊重了安吉脱口而出的“条件”,完成了话剧。

心平气和的关键,是我们对孩子不同意见的包容。

三、表明底线

家庭中大部分的规则,其实大多都是在父母和孩子之间的磨合中建立起来的。

很多时候,面对孩子的辩解,家长很难判断这到底是孩子在表达意见,还是在“顶嘴”。

这时候,其实我们可以向孩子展示底线,申明边界在哪里,在这个边界范围内你都可以来跟我讲道理。

比如:

“表达意见可以,不能发脾气”;

“讲道理可以,不能说不尊重父母的话”;

“定好的规则,争辩也不会更改”。

当孩子明确地知道边界在哪里时,他反而会建立起一种安全感,这个时候他就知道,什么事情可以做,什么事情不能做,这个东西可以为自己争取一下,但那个东西想都别想。

如果父母是没有底线的妥协,只会助长孩子的脾气。

《妈妈是超人》中的马雅舒就是这样,非常容易同意女儿米娅的要求。

米娅想吃冰淇淋时,马雅舒不同意,孩子直接躺在地上哭,马雅舒妥协了;

米娅刚吃完蛋糕,在菜市场又哭着说要吃面包,马雅舒拒绝,米娅撒娇,马雅舒又妥协了。

连马雅舒自己都说:“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

对于米娅来说,她不知道妈妈的底线在哪里,她只知道,她想要的都可以通过耍赖、撒娇、谈条件来获得。

而反观梅婷教育孩子,在看平板上就有着严格的要求,看完一集动画片就不让看了。

快快的爷爷和妈妈是站在统一战线上的,快快看完一集动画片后,还在偷偷看着平板,爷爷坚持没收。

无论快快是哭闹,还是谈条件,都不让看。

家庭规矩中的底线,其实就是告诉孩子,有些事情即使是哭闹,谈条件,都没用。

和孩子谈条件,不如和他划底线。

四、让孩子为自己的行为负责

有时候父母苦口婆心的教导,孩子听不进去,哪怕我们把人生的智慧都告诉孩子了,不愿意让他们走一点弯路,孩子也不愿领情。

对父母来说,看着孩子犯错不出手,简直是对抗自己的天性。虽然很难,但我们得承认,这是孩子自己的人生。

有时候制止“顶嘴”的最好办法,恰恰是让孩子亲自去实践什么是对的、什么是错的。

只有当经历过后,他才会心服口服地承认,妈妈是对的。